domingo, 27 de enero de 2013

Pena

La verdad es que la pena me embarga, estoy chata, agotada, olvidada de mi misma y ya no aguanto más. Se ha vuelto complicado llevar esta situación, realmente ha sido insostenible a ratos. No quiero seguir llorando, me siento angustiada y no se que hacer. Mi cabeza si sabe que hacer, pero esta la Emilia quien me hace pensar con el corazón y ya no resisto más; creo que esta angustia le esta haciendo mal a mi hija, en verdad que si. Quizás pensar en separarnos no es tan malo, quizás es lo mejor para los tres, no será ni la primera ni la última niña en nacer con sus padres separados.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Tonta frialdad

Es tan difícil encontrar a esta edad a gente que te entregue cariño, la frialdad de hoy en día me tiene como un estropajo, porque cada vez que tengo pena, estoy feliz, o me siento dañada no tengo al alcance como antes a mis amigas incondicionales (hoy todas muy ocupadas con sus vidas), no tengo a mi familia (que ahora que vivo sola están un poco más lejos), ni tampoco tengo al pololo ,aunque vivo con alguien, (que se de el tiempo de abrazarme y hacerme sentir al menos querida cuando enfrentábamos un problema).
Hoy en día tengo que enfrentar mis temores, mis amores, mis alegrías y mis tristezas sola; porque quizás yo aleje a la gente o la distancia la Alejo de mi.
La verdad es que me siento sola y me siento tonta, al no poder decidir alejar esta soledad; porque simplemente me da miedo encontrar más la soledad!

lunes, 6 de febrero de 2012

Que pena pero me di cuenta que me equivoque!

Estoy siendo muy implacable con Sergio lo reconozco!

martes, 29 de noviembre de 2011

Paja

Que paja sentir que no te valoran como uno cree que merece, que lata no sentirte una mujer querida y deseada, que mal darte cuenta que hay un montón de otras minas que al parecer merezcan mas de la preocupación de la persona que amas. Quizás el que me tengas aquí le hace olvidar que me tiene que retener, me tiene que mantener y enamorar día a día... Es así como se apaga el amor, nadie dice que sea un amor cargoso, solo pido un poco mas de atención!

martes, 15 de noviembre de 2011

Agotada

Estoy agotada, cansada, destrozada bueno y todos los sinónimos, no se hasta cuando me queden fuerzas!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Grrr

Al punto del colapso, la verdad que estoy conociendo mis limites y me da un montón de lata, nunca pensé que seria tan rápido, pero la verdad que estoy empezando a poner los puntos en la balanza y esta tirando mas para un lado!

martes, 13 de septiembre de 2011

Locaaa

ME estoy volviendo loca...si, lo acepto. la inseguridad me esta matando, mi inseguridad, no se puede desconfiar de todo por la vida, que dificil superar esto. Cada movimiento  que das me lo cuestiono y eso me hace mal, nos hace mal a los dos. Pero el problema es mio, aunque si necesito un poco de apoyo y ese me lo has negado, o quizas me estoy equivocando y solo lo debo superar yo...hay que mal, me siento confundida, mi cabeza no deja de pensar, nunca quise ser asi, solo me gustaria disfrutar, pero tengo tanto miedo, ni siquiera a estar sola, porque quizas es un estado en el cual añoro estar, si no a vivir una vida llena de mentira y engaños... eso si que me da miedo, una vida lleno de movimientos fingidos... pero se me vuelve complicado, porque siento que al desconfiar tanto, estoy llegando a tener lo que no quiero, que es una vida fingida, porque finjo que te creo, pero mi cabeza no para de cuestionar. Se que estoy mal y que necesito ayuda, pero no se donde buscarla, aparte soy tan terca.... porque se que esta mal y no se como cambiar!

martes, 4 de mayo de 2010

No sé como abstraer mi mente

Me cuesta abstraerme y no pensar que esta puede ser igual a las otras relaciones y lamentablemente solo lo digo por lo malo, por las malas experiencias vividas. Me carga ser esa patética resentida y lo trato de evitar a full, pero me cuesta mucho. A ratos recapacito y lo elimino de mis pensamientos, buenos a largos ratos, pero llega un momento en la noche en donde pienso: ¿Me estarán cuentiando? ¿y si por confiada me engañan otra vez?, no quiero pensarlo, pero no puedo; es que no quiero que esta vez me duela. Como podría vivir el amor libremente si tengo ese temor? Si solo dejo de pensar y sigo disfrutando, como lo hago en los momentos que estoy bien, el daño no va a existir... o solo disfruto sin pensar en lo que pueda pasar?

jueves, 29 de abril de 2010

HISTORIA NUEVA

Han pasado mil cosas, desastres naturales varios, frío, terremoto, lluvia, temblores, granizos, etc. Quizás que cosa va a pasar.
También han habido movimientos teluricos en mi vida, mi amigo con ventaja forever paso a ser mi amiguito, despúes mi casi pololo, y actualmente es mi relación (así la denomina facebook).
Tengo una sensación y un sentimiento medio extraño. Me encanta estar con él, pero a la vez me da mucho miedo, soy muy apasionada, me engancho altiro, me entrego altiro y no se si será el la persona indicada.
Bueno digo que me da miedo, pero al final se que estoy entregaaa al amor, a disfrutar el día a día , a vivir el momento y gozar como loca de mi ex amigo con ventaja.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Me falta Soñar

Parece que me volvi muy egoísta, inclusive con mi persona.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Quién me entiende?

En realidad es mejor quererme.
En este momento tengo muchas cosas en mi cabeza que andan dando vuelta y chocando entre si a tanta velocidad que no me dejan aclarar las ideas.
En el último tiempo he tomado puras decisiones rápidas, pero es porque si las pienso mucho simplemente no las tomo o me dejo estar. Lamentablemente mi vida es de ir y venir jajaja!!!
Pucha que soy perna, lo sé; lo deje ir y quizás no regrese, Solo por hacerme la bacán, solo por hacerme respetar, solo sé que si no vuelve es por que no me merece. Así de simple. O mejor dicho esa va a ser mi actitud para no sentirme tan lóser. Pfff!!
Es cierto, no soy de aquellas que sirve de amante, sigo manteniendo la ilusión en el amor, aunque suene irrisorio, aunque ya nadie crea, me queda la esperanza que por lo menos yo creo y mientras uno crea, la posibilidad esta. No es que crea en cuentos de hadas, ni en príncipes azules, pero si tengo la confianza que aún puedo y me pueden amar como corresponde, no a medias.
Me carga, hace mil no me hacían sentir así. Eso es lo que más lamento, púes aunque aún creo en el amor, no creía que me podría volver a sentir tantas cosas juntas a la vez, y por una misma persona y en tan poco tiempo. Fue todo muy extraño, pero era lo mejor.
Que sacaba con sentir tantas cosas si no las podía disfrutar en un 100 por ciento, si tenía que compartirlo con otra persona. Si tenía que limitar todas las cosas que podía sentir, ya que era probable que no lo apreciaran o que no valdrían la pena ya que no iba a conseguir nada, solo mantener la situación actual.
Es difícil ser ese tipo de mujer las compadezco, porque hay que tener la mente fría y en realidad yo no pude, ni tampoco quiero poder. No podría vivir en una constante mentira, teniendo que dudar hasta del te extraño, no podría. Tan solo dure unas pocas semanas y no me arrepiento, ya que aprendí que simplemente no quiero ser así, solo quiero alguien para mi.